Estos últimos días he tenido mucho para pensar, y tristemente llegue a la conclusión de que no "creo" en mi, no me aprecio dirían algunos, no me creo suficiente dirían otros.
Pero..si yo no creo en mi misma como los demás van a hacerlo??
Siempre fui de las que se consideraba que creía en como era y en lo que hacia, y eso hacia que los demás creyeran en mi y depositaran cierta fe en lo que hiciera. De las personas que parecen fuertes, inquebrantables, de tremenda confianza. Pero hoy me he dado cuenta de que no es tan así, quizás nunca lo fue, quizás solamente lo parecía...pero lamentablemente no creo en mi.
Lo digo desde el momento en que no me creo suficiente para que alguien se fije en mi, en que desconfío de esa persona por hacerlo, por decir que si se fija en mi.
hablando con un amigo hoy llegue a esa conclusión, me dolió muchísimo..como yo no voy a creer en mi misma? necesito poder confiar en mi, creerme suficiente para que otro pueda querer estar conmigo..es como siempre dice mi padre si VOS no te queres, como te va a querer OTRO.






                                                     aprendí que si yo no creo en mí misma el mundo nunca creerá en mí...

Hola estufa, bienvenida de nuevo :)

quiero escribir y no me salen las palabras. quiero escribir y todo queda confuso. quiero escribir y solo salen cosas feas. quiero escribir pero todo queda por la mitad.
Supongo que es un reflejo de mi interior..

No he tenido unos días buenos ultimamente, creo que en mi interior sucedió algo similar a lo que sucede cuando explota el apéndice y toda la bilis se esparce por el cuerpo -si, se que es una metáfora asquerosa, pero calzo como anillo al dedo- pero con mis sentimientos y sensaciones. Por bastante tiempo no le di importancia a temas que tenia que solucionar, decía no voy a decidir, se encargara el tiempo, pero eso fue como barrer la mugre para abajo de los muebles, solo creás una bola de mugre que crece y crece hasta que sale por todos lados.
Definitivamente, tengo que ponerme a pensar y decidir que hacer con ciertos aspectos de mi vida.


Como verán en el titulo -que mucho no tiene que ver- señores, volvió el frió! :)






Hay días que la vida es cine mudo al revés, y viene con subtítulos en japonés

La cabeza…o el corazón???

Siempre fui de esas personas que siguen mucho a su corazón, digo, siento algo y entonces le doy mucha importancia..creo que mis sentimientos son mi escencia por decrilo de alguna manera..y si lo siento para mi es todo..por ejemplo..cuando estoy en una relación…doy todo por la persona..me meto a fondo y la relación es mi “vida” por decirlo de alguna manera…si, quizás no lo demuestro del todo..me explico, a veces siento que quiero hacer alguna cosa en la relación, o demostrar cariño de alguna manera..pero no lo hago por como pueda reaccionar el otro…por miedo a que se espante podría ser…pero aun asi lo que siento tiene una gran importancia en mi vida..siempre siguiendo a mis sentimientos…
Perooo..como toda aspirante a futura psicóloga la mente..la cabeza tiene su lugar importante porque aunque le de mucha importancia a los sentimientos pienso todo..me paso pensando..a veces me sorprendo por todo lo que estoy pensando o haciendo al mismo tiempo..todo el tiempo que tengo con la cabeza “libre” es decir todo el tiempo en que no tengo que prestar atención a algo mi cabeza empieza a trabajar a 100 km por hora piensa piensa piensa..me paso pensando..a veces eso me trae problemas..en el sentido de que me acuesto y estoy pensando tanto que me cuesta dormir…
Entonces..le doy mucha importancia a las 2 cosas..aunque el corazón generalmente se impone..si le preguntas a alguien..”se deja llevar por el corazón o la cabeza?” (como uno de los test del facebook) te va a decir al corazón siempre..al final del dia..mi corazón termina ganando
Pero hoy..me encuentro en tremenda encrucijada..no se que hacer..no se a que darle pelota..al corazón o a la cabeza??..seguir a la cabeza implica ir a lo seguro..pero como dice siempre mi madre el que no arriesga no gana pero también..el que arriega puede morir de amor y eso seria seguir al corazón..
Seguir al corazón implica hacer lo que quiero..o lo que el quiere..que en definitiva es lo que quiero (uh :S) pero como dije recién..puede hacer que me vuelva a lastimar..y no se si lo podría volver a soporta hoy en dia..mi corazón no esta “cicatrizado” todavía…
Asi que hoy, estoy en una encrucijada que ocupa gran parte de mis pensamientos..y que me tiene en el limbo..sin saber que hacer..sin saber a donde ir….

(quedo un poco entreverada..pero fue la manera en que pude sacarme todo eso de adentro…)

Como se hace para seguir con el corazón roto??..como se hace para seguir con tu vida sabiendo que tuviste algo mejor??...porque siempre que estamos bien hacemos algo xa complicarnos la vida??...dicen que no siempre alcanza con querer..pero como hacemos para estar separados de lo que queremos??..como vivimos sin eso que tanto queremos??..como hacemos cuando algo nos hace muy bien y a la vez muy mal??...como seguimos??...como seguimos adelante cuando ya no podemos mas??.. cuando ya no nos entra mas nada en el corazón de tanto dolor que tenemos acumulado??..como podemos sacarnos algo de la cabeza cuando todo nos hace acordar a eso??..como dice la frase: que puedes hacer si la persona que te hace llorar tanto es la única capaz de consolarte??...

supongo que solo queda seguir delante de la mejor manera posible..y esperar a que pase la tormenta…..

hablar por hablar...

La facultad de Psicologia se encuentra ocupada por sus alumnos (no se si se dice asi..porque la verdad..aunque soy alumna de psicologia no estoy interiorizada en este tipo de cosas)...es decir, los alumnos toman el control de la facultad por el tiempo que ellos consideren ocuparla..

la verdad..no se si estoy de acuerdo con esta medida que tomaron para que se cambien ciertas cosas..pero si considero que si no hacemos nada..las cosas no cambian..y aunque crea que la ocupacion no es la manera...no por eso estoy "en contra" de lo que opinan mis compañeros y ando por ahi diciendo boludeces...a que me refiero...ayer..salio en un articulo del pais el tema de la ocupacion de la facultad..me senti tan mal..senti tanta verguenza ajena al leer alguno de los comentarios de la gente..que se me llenaron los ojos de lagrimas..mi madre me dijo eso que sentis..ese dolor es impotencia..por no poder hacer nada..por leer cosas que opina la gente aun sin saber de lo que hablan...

Se nota que hablar es gratis..porque lei cada disparate que dan ganas de sacudir un poco a la gente a ver si se les acomodan las neuronas un poco..

Podemos estar o no de acuerdo con los demas..pero eso no quiere decir que debemos andar por la vida tratando de imponer nuestra opinion..nuestro pensamiento..gracias a la vida que somos diferentes y opinamos distinto..y eso es lo que mucha gente no entiende..no acepta..los diferentes pensamientos que hay..sin embargo agreden y dicen cosas por decirlas solo para hacer que todos piensen como ellos..repito..no estoy de acuerdo con la ocupacion (aclaro que tampoco se mucho del tema) pero no por eso ando insultando o destratanto a los que piensan que esta bien..cada uno tiene su opinion y eso es algo que hay que respetar...

"Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio."

Proverbio hindú