Hoy vuelvo a encontrar mi corazón
que lo tenía escondido dentro de un cajón
cerca del afecto y del manual de cómo hacerme un hombre
y lo pasé tan mal mirando alrededor
estando tan perdido falto de ilusión
cerca del peligro, sin equilibrio y perdiendo el norte
y hoy me pregunto por qué?
me quise tan poco y me encerré
dando vueltas y vueltas a algo que yo creé!!
y por pensar tengo un millón de cicatrices
soy escudo,soy hipersensible
una barrera al corazón
y no me gusta haber estado así de triste
por paranoias yo me hice esas heridas en mi interior
qué gran liberación que siento hoy
al recorrer poquito a poco el corazón
que esta mas fuerte sabe que quiere y ya no
se esconde
qué grande es verme hoy sin lo anterior
sintiéndome tranquilo siendo lo que soy
inofensivo, sereno, amable y cariñoso
y hoy me pregunto por qué?
me quise tan poco y me encerré
dando vueltas y vueltas a algo que yo creé!!
y por pensar tengo un millón de cicatrices
soy escudo,soy hipersensible
una barrera al corazón
y no me gusta haber estado así de triste
por paranoias yo me hice esas heridas en mi interior

date !

al fin voy a salir con el!!! :D

después de taaanto tiempo de hablar, de indirectas, de directas, de "coqueteos" vamos a salir!!!..

no todo es tan bueno, y no me quiero poner a explicar los detalles..xo lo bueno es que vamos a salir y que espero que podamos ir un poco mas adelante..

desp de nuestra "cita" les cuento que paso!! .... :)

Hoy vuelvo a encontrar mi corazon que lo tenia escondido dentro de un cajón...

hola tanto tiempoo!!..

estoy tratando de volver a escribir..aunque estoy con otras actividades y aunque tengo temas no tengo mucha inspiración para escribir sobre ellos.

igual les cuento un poco lo que me ha pasado en el ultimo mes:

cumplí años (20) :D

volví a ver jugar al cuadro de mis amores, arrancamos bien y ahora venimos bajando xo igual siempre lo sigo a todos lados..

trato de disfrutar la primavera :D xq no se como sera mi verano :S

y empece a conocer a alguien

sobre este tema planeo hablar bastante porque es tema central en mi vida..o al menos diario.

en realidad ya lo conocía..les comente en la nota anterior, pero ahora es cada vez mas "serio" para empezar acepte el hecho de que me gustara..que antes por miedo me negaba a decirlo..

y cada vez nos acercamos mas..y espero que podamos llegar a algo lindo :)

esto también tiene un lado malo pero se los cuento en otra entrada para no hacerla tan larga

espero que todos anden bien, perdón por demorar tanto!..vuelvo pronto!.. :)

new love??

por fin termine con los parciales y aunque ahora tengo que ponerme a pensar en todos los proyectos finales estoy mucho mas relajada con mi tiempo..

les quiero contar que en todo este tiempo que no pude escribir pasaron varias cosas..

empezo la liga (creo que ya lo habia comentado) y eso me pone muy feliz porque ir a un partido es como mi valvula de escape de la adrenalina..

hace un tiempo empece a hablar con uno de los jugadores de mi equipo..al principio era hablar por hablar, el estaba triste (todavia no se porque) nos pusimos a hablar y asi empezamos a ser "amigos", yo estaba de novia asi que tampoco tenia mucho tiempo para nada..

cuando termine con mi ex, empece a hablar cada vez mas con el (a partir de ahora le llamare I)

Cada vez hablabamos mas y mas..nos conociamos personalmente pero porque el es jugador y yo amiga de muchos de sus compañeros..pero nunca hablamos..

Hace un tiempo atras hablabamos todos los dias..hasta que en un momento me di cuenta que ya no era un amigo mas...pensaba mas de lo comun en el

mis amigas me decian que le diera xa adelante, que les parecia re bien...pero habia algo que no me cerraba del todo..

vieron que cuando alguien te gusta te das cuenta??..pero yo no sentia que me encantara..tmp era una amigo mas..

el problema fue que un dia hablando.. sin querer o medio por miedo le corte el rostro y se enojo conmigo..y desde ese momento hace como 3 semanas que no hablamos..

hoy, cuando no hablo con el me doy cuenta de que lo "necesito" y de que me llevo mucho mejor con el de lo que pensaba..

hoy me arrepiento de haberle cortado el rostro..y estoy buscando por todos lados la manera de volver a hablar con el..

como dice el dicho: "nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde"

sii!!!.. después de una semana de lluvia frío y mucho viento volvió el calor!!...hermoso día en mi hermosa ciudad...

por desgracia: tengo que estudiar :/

en estos dias que no he escrito han pasado muuuchas cosas, buenas malas, raras..de todo tiempo..

para empezar y como hoy tengo poco tiempo el sábado jugo mi glorioso equipo AGUADA y como no podía ser de otra manera, ademas de ganar, fue tremenda fiesta...

que mejor manera de empezar el campeonato??

bueno..por hoy dejo por acá porque tengo que seguir asesinando mis neuronas con el estudio...

love at first sight

Recuerdo el día que lo conocí, principio de febrero, me había ido a pasar el fin de semana al lugar que voy siempre en las vacaciones (por una de esas cosas de la vida xq nunca había ido sola asíde la nada).. allá estaban mis amigos.

V: hoy vienen mis mejores amigos a pasar el finde..son re macanudos.

Eran los mejores amigos de una “no tan amiga”..nos contó que EL era el mejor amigo y el otro era un muy buen amigo…en seguida se me paso por la cabeza acá va a haber alguna “historia de amor” y no precisamente conmigo…o sea..no es que me tire abajo ni nada..xo entre el grupo de amigas creo que las otras tienen un poco mas de “arrastre”

Recuerdo lo que pensé cuando lo vi llegar en la moto..sentí que tenia que conocerlo.

Acá quiero aclarar que no soy de las que creen en el amor a primera vista..así que esto me trastoco un poco..

Como soy re tímida me costo entrar en confianza y soltarme pero eran tan simpáticos que al poco tiempo no era problema eso.Pasamos un fin de semana como pocos he pasado.Como si entre todos nos conociéramos de toda la vida.

Intercambiamos facebook's, msn's y me fui de ese hermoso lugar sintiéndome "renovada", con tantas ganas de volverlo a ver xo pensando que todo iba a quedar en una amistad de esas que no se ven mucho,además tengo que decir que pensaba que entre EL y mi mejor amiga había onda.

No le dije nada de que me gustaba a nadie por lo que recién dije y porque nunca pensé que EL sintiera lo mismo por mi y no quería salir lastimada ya que al decirlo en voz alta lo convertía en una verdad..no se si entiende...

Llegue a mi casa, lo agregue al msn como me pidió pero pasaban los días y no lo veíaconectado..ya me había armado toda la película, hasta que un día, me conecto y ahí estaba ESEnick que hasta el día de hoy me sigue moviendo el piso, con su famosos estado ocupado...

Y así comenzo esa historia de amor que siempre voy a recordar....

la mitad del vaso lleno...

Alguna vez les paso..que todos los que conocen odian a alguien relacionado con ustedes.. dígase un ex novio...y cada vez que sale el tema de la persona dicen: "ah de EL no hablemos".."lo veo y lo puteo todo".."lo único que tengo ganas es de matarlo"..

y sin embargo ustedes se sienten como extraños ante eso??..sienten que no piensan ni parecido??..sienten que no lo odian... y que porque si vos no lo odias ellos tienen que odiarlo??

Sera porque de afuera las cosas se ven mas claras y uno niega el "odiarlo"...sera que la gente odia porque es mas fácil que afrontar lo feo...sera que no siempre tenemos porque odiar a los que formaron parte del pasado..

Creo que es un poco de todo..claro que desde afuera todo se ve mejor..pero..cual es la necesidad de odiar a aquel que alguna vez nos hizo bien??..si..se habrá mandado sus macanas..pero todos lo hacemos...y de todo podemos sacar algo positivo..como digo siempre miremos la mitad del vaso lleno

Tengo mil razones para odiarte, pero a mi no me domina la razón...

Missing in action...

Primero quiero aclarar que estoy bien, y que estoy bien..jaja..si por viva y bien consideramos que respiro y que no tengo ningún problema de salud. No he podido escribir nada porque comencé a experimentar el periodo de parciales de la Facultad..y el primero me quita todo mi tiempo..tengo que decir..que nunca había estudiado tanto en mi vida…ya el jueves que viene supongo que voy a comenzar a respirar un poco mas y me voy a poder poner un poco al dia con mi blog y con todos los que leo..y los mas importante ponerme un poco al dia con mi vida..con las pocas cosas que han pasado..incluyendo a un ex “amor” que parece volver a aparecer….pero eso…lo dejo para la próxima!! :)

Que lindo que es sentir el sol de invierno pegarte en la piel...sentir ese poco de calorcito pero que te llena el alma y te hace sentir tan vivo...

Is everybody going crazy?

Cada día que pasa las personas están mas locas..el fin de semana pasado..como siempre abro mi facebook para ver que cosas tenia cuando veo una notificación de mensaje..lo abro pensando que debe ser uno de esos mensajes insoportables que te mandan de los grupos diciendo boludeces que no me interesan…y para mi sorpresa no lo era..pero era todavía peor..el mensaje era de una chiquilina,no tenia ni idea quien era..ni siquiera la conocía de nombre..decía lo siguiente:

ee mira lo de pndeja sta demas! si es mi novio y vs atorranta te lo garchaste!! quien es la q esta mal???de todos modos me chupan tres huevos lo q paso en las termas xq estabamos los dos de vacasiones!! xo lo de los msj si me molesto, igual se q no va a pasar nada, jaja!y en todo caso son solos msj,o face book, yo lo tengo siempre, y ta si la verdad hay q dejarla x aca, xo se consiente q yo no te esc mal, solo te dije q no le esc a mathias nada mas, no te putie en nigun momento como le dijiste a mathi, si aclararte las cosas es putiar creo q deverias habrir mas la cabesita, y si confio en mi novio,no confio en trolas q le esc msj. y si lo extrañas guardatelo ok?aaaa espero q no le vayas cone lc euntito a mathi de q te esc jajaja, pobre loca, pensas q mathi me va a decir algo??jajajajajaa se caga de la risa de vs mj!

En cuanto lei la 1° primer oración se me paro el corazón..(tengo que aclarar que con mi ex nos fuimos de vacaciones hace un tiempo a las termas..y lo 1° que se me cruzo x la cabeza es que era sobre el el mail)..entonces como toda “detective” se me ocurrió abrir el facebook de la chiquilina y ver que amigos en común teníamos..para mi sorpresa el único amigo en común era un chiquilin que habíamos conocido en las termas xo con el cual yo no hablaba..si lo tengo en el facebook xo no me hablo con el..

Segui leyendo el mensaje pensando en que estaba loca..sinceramente..pobre mina..me dice que confía en el novio y me viene a escribir a mi estas cosas..putearla yo??..1° no me voy a rebajar a putear a una pendeja xq x lo que me escribe lo es.. 2° si hubiera estado con el novio (cosa que no pasaría nunca porque no ando con personas comprometidas)mno soy yo la del problema..pendeja, agárratelas con el que fue el que te cago!!..que tengo que ver yo!!!...

lo que es bueno para mi es que voy a tener mucho trabajo en el futuro…porque definitivamente…todo el mundo se esta volviendo loco!!...

Lo que voy a escribir lo saque de Casi Ángeles..muchos podrán decir “tremenda pelotuda y escribe esto?”…pero en el momento en que lo leí…me sentí tan identificada con lo que estuve sintiendo estos últimos meses que no me intereso de donde venia ni lo que los demás pudieran pensar (cosa que es así generalmente)…porque por un instante...encontré las palabras justas para mis sentimientos…

“¿Cómo haces para mirar adelante cuando tu vida quedó atrás? Me duele su amor, su recuerdo, me duele acordarme de su cara, me duele no acordarme, me duele pensar que estará haciendo momento a momento.

Ayer éramos un equipo, nos completábamos, sin el estaba vacía. Hoy tengo que arrancármelo de la piel, odiarlo hasta olvidarlo.

¿Cómo hago para arrancarlo de cada cosa, de cada pensamiento? Tendré que enojarme, enojarme con cada recuerdo, con cada vivencia. Tendré que enojarme con cada cosa que me recuerde a él, enojarme hasta odiarlo, y odiarlo hasta olvidarme de el.”

"nadie lo puede creer
parece una sin razón
que tan reiteradas veces
ganara la selección

sin embargo así ocurrió
y llegamos hasta acá
que de donde imaginábamos
es bastante más allá

y tá, qué más redundar
a disfrutar del momento
que a pesar de haber marchado
hoy estamos re contentos

pues por una sola vez
tal vez en toda la vida
lo de uruguayos campeones
no sonó tan a utopía"

simplemente GRACIAS!!

Después de pasar meses triste por él..esta ultima semana me encontré bien..ya no estuve triste por la vida..ni me pasaba pensando en el..y cuando lo hacia no me sentía mal..si no que eran momentos donde recordaba lo bien que estuvimos aquellos meses..

Claro que no puedo negar que aun lo quiera..siempre voy a tener sentimientos por el..(que supongo a lo largo de mi vida iran cambiando)..y es que fue una persona muy especial en muchos aspectos y eso nunca lo voy a negar..y mucho menos olvidar…

pero hoy..me siento bien..y siento que puedo salir adelante..y que quiero salir adelante..y volver a sentir ese sentimiento hermoso que uno tiene cuando comienza a maravillarse con alguien…seguir adelante y volver a ser la que fui…seguir..sea con el…o con otro..

uno nunca sabe lo que la vida le tiene preparado…

sin palabras...es impresionante lo que se siente estar entre los 4 mejores del mundo!!

simplemente..alegria infinita!!

gracias muchachos por poner a la celeste alla arriba otra vez!!!!

Tia!!

Situación : mila sentada muy comoda en su cama con la laptop aunque le estaba dando bola a la tele..pero con el msn abierto..

L: “Mila estas??..”

M: “toy…”

L: “Bueno si estas sentada te tengo que contar algo!”

(debo aclarar que cuando dijo eso me la vi venir)

M: “Que??..contame!!..que paso??”

L: “ESTOY EMBARAZADA!!!”

“No infartes..vas a ser tia!!”

sin palabras..ojos llenos de lagrimas..no lo puedo creer…

Voy a ser tia!!! :D

La cabeza…o el corazón???

Siempre fui de esas personas que siguen mucho a su corazón, digo, siento algo y entonces le doy mucha importancia..creo que mis sentimientos son mi escencia por decrilo de alguna manera..y si lo siento para mi es todo..por ejemplo..cuando estoy en una relación…doy todo por la persona..me meto a fondo y la relación es mi “vida” por decirlo de alguna manera…si, quizás no lo demuestro del todo..me explico, a veces siento que quiero hacer alguna cosa en la relación, o demostrar cariño de alguna manera..pero no lo hago por como pueda reaccionar el otro…por miedo a que se espante podría ser…pero aun asi lo que siento tiene una gran importancia en mi vida..siempre siguiendo a mis sentimientos…
Perooo..como toda aspirante a futura psicóloga la mente..la cabeza tiene su lugar importante porque aunque le de mucha importancia a los sentimientos pienso todo..me paso pensando..a veces me sorprendo por todo lo que estoy pensando o haciendo al mismo tiempo..todo el tiempo que tengo con la cabeza “libre” es decir todo el tiempo en que no tengo que prestar atención a algo mi cabeza empieza a trabajar a 100 km por hora piensa piensa piensa..me paso pensando..a veces eso me trae problemas..en el sentido de que me acuesto y estoy pensando tanto que me cuesta dormir…
Entonces..le doy mucha importancia a las 2 cosas..aunque el corazón generalmente se impone..si le preguntas a alguien..”se deja llevar por el corazón o la cabeza?” (como uno de los test del facebook) te va a decir al corazón siempre..al final del dia..mi corazón termina ganando
Pero hoy..me encuentro en tremenda encrucijada..no se que hacer..no se a que darle pelota..al corazón o a la cabeza??..seguir a la cabeza implica ir a lo seguro..pero como dice siempre mi madre el que no arriesga no gana pero también..el que arriega puede morir de amor y eso seria seguir al corazón..
Seguir al corazón implica hacer lo que quiero..o lo que el quiere..que en definitiva es lo que quiero (uh :S) pero como dije recién..puede hacer que me vuelva a lastimar..y no se si lo podría volver a soporta hoy en dia..mi corazón no esta “cicatrizado” todavía…
Asi que hoy, estoy en una encrucijada que ocupa gran parte de mis pensamientos..y que me tiene en el limbo..sin saber que hacer..sin saber a donde ir….

(quedo un poco entreverada..pero fue la manera en que pude sacarme todo eso de adentro…)

Volví a soñar contigo…eso me esta matando..ya no puedo estar lbre de tu pensamiento ni siquiera cuando duermo..no aguanto mas no tenerte..no aguanto seguir soñando contigo..no aguanto que no seas mas parte de mi vida..ya no puedo ni mirar una serie porque voy a terminar llorando por vos…TE EXTRAÑOOO!!!...y ya no se que hacer :/

A octavos!!!...

♥ URUGUAY !!

Te extraño…se que mañana te veo pero verte ya no es lo mismo..incluso verte me hace mal…

Ya no sos el mismo de antes..el que me acompañaba a todos los partidos de Aguada..el que me pagaba la entrada, la cuota…el que me pasaba a buscar todos los miércoles por la puerta de aquel consultorio por Colonia..solo por pasarme a buscar…el que llamaba todas las noches aunque nos hubiéramos visto en el día y ya no tuviéramos nada más que hablar…

Como cambia la vida de un dia para otro!!..hoy..me arrepiento de muchas cosas (y eso que no soy de las personas que se arrepienten)…solo me queda repetir que te extraño…

Feliz dia tata!!...Te amo abuelo!!

Como se hace para seguir con el corazón roto??..como se hace para seguir con tu vida sabiendo que tuviste algo mejor??...porque siempre que estamos bien hacemos algo xa complicarnos la vida??...dicen que no siempre alcanza con querer..pero como hacemos para estar separados de lo que queremos??..como vivimos sin eso que tanto queremos??..como hacemos cuando algo nos hace muy bien y a la vez muy mal??...como seguimos??...como seguimos adelante cuando ya no podemos mas??.. cuando ya no nos entra mas nada en el corazón de tanto dolor que tenemos acumulado??..como podemos sacarnos algo de la cabeza cuando todo nos hace acordar a eso??..como dice la frase: que puedes hacer si la persona que te hace llorar tanto es la única capaz de consolarte??...

supongo que solo queda seguir delante de la mejor manera posible..y esperar a que pase la tormenta…..

hablar por hablar...

La facultad de Psicologia se encuentra ocupada por sus alumnos (no se si se dice asi..porque la verdad..aunque soy alumna de psicologia no estoy interiorizada en este tipo de cosas)...es decir, los alumnos toman el control de la facultad por el tiempo que ellos consideren ocuparla..

la verdad..no se si estoy de acuerdo con esta medida que tomaron para que se cambien ciertas cosas..pero si considero que si no hacemos nada..las cosas no cambian..y aunque crea que la ocupacion no es la manera...no por eso estoy "en contra" de lo que opinan mis compañeros y ando por ahi diciendo boludeces...a que me refiero...ayer..salio en un articulo del pais el tema de la ocupacion de la facultad..me senti tan mal..senti tanta verguenza ajena al leer alguno de los comentarios de la gente..que se me llenaron los ojos de lagrimas..mi madre me dijo eso que sentis..ese dolor es impotencia..por no poder hacer nada..por leer cosas que opina la gente aun sin saber de lo que hablan...

Se nota que hablar es gratis..porque lei cada disparate que dan ganas de sacudir un poco a la gente a ver si se les acomodan las neuronas un poco..

Podemos estar o no de acuerdo con los demas..pero eso no quiere decir que debemos andar por la vida tratando de imponer nuestra opinion..nuestro pensamiento..gracias a la vida que somos diferentes y opinamos distinto..y eso es lo que mucha gente no entiende..no acepta..los diferentes pensamientos que hay..sin embargo agreden y dicen cosas por decirlas solo para hacer que todos piensen como ellos..repito..no estoy de acuerdo con la ocupacion (aclaro que tampoco se mucho del tema) pero no por eso ando insultando o destratanto a los que piensan que esta bien..cada uno tiene su opinion y eso es algo que hay que respetar...

"Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio."

Proverbio hindú

el otro dia revisando entre mis cds encontre uno que cuando me lo regalaron me encantaba..era de una banda mejicana (moderatto) que hacia bastante bastante que no escuchaba...recorde cuanto me gustaba y cuando me fui a bañar ese dia me lleve un grabador y lo puse bien alto...en eso..escucho una cancion de esas que te cae como añillo al dedo ya que describe exactamente como te sentis en ese momento...

les dejo la letra :(

Tú puedes reír
mientras yo lloro por ti
tú vas por ahí
mientras yo no me levanto harto de extrañarte tanto tanto
Tú vives sin mi
mientras yo muero por ti
y tú puedes seguir
mientras yo no me la acabo me dejaste solo y destrozado
 Me tengo que acostumbrar
a un mundo donde no estás,
sin ti,debo seguir aunque no quiera,
creo que ya no hay otra manera
sin ti debo seguir
aunque seas tú la vida entera
creo que ya no hay otra manera..
 Tú puedes pensar
mientras yo no entiendo más
y tú puedes gritar
mientras yo no tengo fuerzas me mal viajo y sueño que regresas
 Me tengo que acostumbrar
a un mundo donde no estás,
sin ti debo seguir
aunque no quiera creo que ya no hay otra manera
 Sin ti debo seguir
aunque seas tu la vida entera
creo que ya no hay otra manera
                                             No hay otra manera - Moderatto

"Ningún amor muere, sólo cambia de lugar en la memoria..."

Se que ultimamente tengo al blog medio abandonado..

pero entre todas las cosas que me pasan por la cabeza no logro armar un post entero..jaja..se me cruzan mil ideas..mil pensamientos..y nunca termino de ordenarlos y plasmarlos..

por un lado..me encantaria por una vez en la vida poder hacer lo que uno realmente quiere..pero en el sentido mas rebelde y liberal posible..porque aclaro..hago lo que quiero..pero siempre estan ahi las consecuencias que puede llegar a tener..por lo que muchas cosas rebeldes no hago..soy una persona que juega bastante a lo seguro..a los tranquilo..ultimamente mi madre me atomiza con "el que no arriesga no gana"...y se que es verdad..pero el miedo a salir herida (en todos los aspectos no solo amor) siempre me frena y me freno bastante...

otra cosa que se me ha estado cruzando por la cabeza todas relacionadas al mismo tema es EL...en muchos aspectos..en que fue lo que paso??..un mes despues sigo y sigue todo el mundo sin entender..en el aspecto de que me muero por escribirle,por mandarle mensajes (hasta me he inventado una excusa..toda una pelicula que podria servir y que me han dicho que lo haga..pero como dije antes..juego siempre a lo seguro..y el miedo me esta frenando)...y estoy casi segura de que si le escribiera me contestaria..por que..en el fondo..esta todo bien..palabras dichas por el incluso..pero me empiezo a hacer toda una historia donde piensa que lo persigo o va y le cuenta a la mejor amiga......

y aca tenemos otro aspecto..la MEJOR AMIGA...todos sabemos que los mejores amigos vienen incluidos..asi como nuestros amigos estan tmb incluidos..mi caso..tiene alguna cosa particular..primero..su mejor amiga es amiga mia..fue la que nos presento..2° ella es muy...celosa..siempre quiere ser el centro..y siempre fue la unica mujer en el grupo..hasta que llegue yo..y saltaron todos los celos a la vista..es mas..desde el fondo de mi ser..estoy segura de que ella tiene sentimientos..mas alla de la amistad por el..siendo este el 3° punto..y ojo!..la entiendo..porque es muy facil confundir cuando tenes una relacion como la de ellos..la linea se vuelve muy fina....pero claro..que el hecho de que la entienda..no hace que me olvide de lo enojada que me siento con ella por actuar como actua..de esa manera en que te hace sufrir..todo el tiempo comentando todo..todo el tiempo atras de el..cansa..llega un momento en que te dan ganas de matarla!!!

ademas..dejando de lado todo esto..tengo mil fotocopias que leer para la facultad y eso me toma gran parte de mi tiempo :S ...es mas..tengo que seguir leyendo..asi que por hoy la dejo por aca..volvere cuando pueda armar un post entero..jaja..espero sea pronto!....

     "quisiera gritar pero me falta el aliento..."

primero tengo que decir que estoy enojada..no se si es exactamente enojo..es como..desesperación..dolor..enojo..tristeza..no se..una mezcla de sensaciones..

ahora..el porque?..una amiga muy muy cercana esta pasando por una situación similar a la mia..en verdad no es tan parecida..pero involucra a un hombre..como la mia..y también involucra una “separación” (aunque no es separación en su caso)..como en la mia..pero su situación..dejando de lado esas dos cosas no es nada que ver con la mia..

ella hoy..o anoche..logro estar bien sin el chiquilin en cuestión..pudo no ponerse mal ni sentimental ni física ni espiritualmente..como ella dijo no se estreso…y que me viene a decir..vos deberías hacer lo mismo..

piensa que no trato??..todos piensan lo mismo..parece que quiero seguir sintiéndome mal xa ellos..que piensan??..que quiero sentirme asi?..levantarme todos los días solo xq tengo que levantarme..solo xa pasar la semana..el fin de semana..solo x vivir??..NO..decime..quien quiere estar asi??..nadie..y no es que este asi porque quiera..trato..estoy tratando de no estresarme como dice..pero cuesta..

hay gente que no entiende..el no fue uno mas simplemente..fue..de esas cosas que siempre quise y que pude tener..y les guste o no..voy a estar asi un tiempo..aunque no quiera..aunque trate no estarlo..

y que vos digas lo que dijiste…duele también..porque lo que vos tuviste con esa persona..no estuvo ni cerca a lo que yo pase con mi “chico”..suena egoísta..y puede serlo (ya va a haber un post egoísta dentro de poco) pero es asi..y lo tenes que aceptar..no podes comparar las 2 relaciones…porque no son ni cerca parecidas….

"momentos que se me hacen imposibles de olvidar…lugares que con vos otra vez quisiera estar"

Esta ultima semana estuve bastante mal, bastante deprimida..aunque podría haber sido de las mejores semanas para escribir..tenia mucho xa desahogarme..pero no tenia muchas ganas..de hecho..no tenia ganas de nada

Por fin,de manera positiva y negativa explote..todo lo que no había llorado este ultimo mes..desde que terminamos lo llore esta semana…soy de las persona que llora muchísimo..pero tambien muchas veces solo me trago las cosas..cuando veo que a los demás les hace mal verme mal..y asi sigo tragando este problema..tragando el otro..hasta que BUM!..exploto..como paso esta semana..

El lado positivo fue que..me siento comooo..mas liviana quizás seria la palabra..y finalmente decidi seguir..no lo digo en el sentido de seguir seguir..de seguir con otro..de empezar otra relación..lo digo en el sentido de…sacarlo de mi cabeza siempre que pueda..de olvidarlo..dar vuelta la hoja..y empezar otro capitulo..

Si decide regresar..vere que hago en su momento..pero HOY decidi no mirar mas atrás y seguir la vida..

Aclaro que del dicho al hecho…hay un largo trecho..y mas cuando se siente lo que estoy sintiendo..pero por lo menos HOY: decidi seguir adelante…

"Uno no puede elegir que sentir, pero si puede elegir que pensar. Y depende de lo que elijas pensar, lo que vas a sentir.
Cuanto más simples son tus pensamientos, más simples son tus sentimientos."

"Para que llegue la primavera primero hay que atravesar el invierno. Para renacer primero hay que morir."

odio no entender...

Si, asi como lo dice el titulo..odio con toda mi alma no entender las cosas..no entender las cosas..no entender a las personas..no entender por que hacemos todo lo que hacemos..por que herimos a los que mas queremos como los herimos..por que un dia te dicen A y mñna es B…

Lo se, en parte es por mi forma de ser..por mi vocación dirían, va en contra de mi “filosofía”…se supone que uno estudia psicología en parte para entender a los demás..por lo tanto es normal que me saque no entender a alguien…imaginate cuando ese alguien es una persona super importante en tu vida..digamos un novio por ejemplo..claro,se imaginan que no lo digo simplemente por ejemplo..la verdad..estoy pasando por eso..ya no es un novio..ahora es un ex..pero el por que es un ex es lo que no entiendo..y eso..es de las cosas que peor me tienen..por que en si..no solo duele la separación si no también el no saber porque nos separamos..obvio..se “técnicamente” porque nos separamos..pero el técnicamente no encaja con lo que estaba pasando..con lo que se venia sintiendo..lo que no se es como una persona puede actuar de la manera que el actua..como puede decir y sentir algo y un simple error (sabemos que a todos nos sucede) puede mandar todo a la mierda…

Volviendo al tema principal de este post..me saca no entender nada..es algo que no puede entender..jaja..bue, sono bobo..la verdad no entra en mi cabeza no comprender a la gente..si no entiendo a alguien..no puedo seguir adelante con la vida..suena dramático..pero el no entenderlo, entenderla me come gran parte de mis “momentos pensativos” los cuales son muchos..hasta que no logro entender a la persona..no puedo dejar de pensar en eso…hoy..mis momentos pensativos los ocupa EL..va,desde que lo conoci los ocupa el..xo ahora esos momentos en que pienso en el son momentos que duelen, momentos que enojan, momentos que destrozan, momentos que simplemente..me gustaría que fueran como cuando estaba contigo :(

de mas esta decir te extraño...

se termino...

la vida es asi..las cosas se terminan para darle paso a cosas nuevas…para empezar nuevas aventuras..pero cuando estamos metidos adentro de lo que se terminan no miramos la parte buena..no decimos..”bueno algo mejor vendrá”..la verdad debo decir que por un lado lo digo si..los que me conocen los saben..se que en todo siempre hay algo bueno..y que las cosas pasan por algo pero en este caso..estoy dividida en dos…se que paso lo que paso por algo (cosa de lo que mas adelante hablare)..pero no quiero estar en esta situación..

Todo el mundo te dice..olvidalo.. seguí adelante..un clavo saca otro clavo…pero no es tan fácil..todo sabemos que hablar es mucho mas fácil que hacer..por eso somos expertos en todo..por que hablar no cuesta nada…cuando estamos adentro del problema..no es tan fácil olvidarse de alguien..no es como si pudiéramos dar vuelta la pagina asi nomas..y dejar en el pasado todo lo del pasado..lleva su tiempo..y eso es lo malo del problema..el tiempo..por que sabemos que “el tiempo lo cura todo” pero mientras pasa seguimos sufriendo..nos sigue doliendo..

Ojala la vida fuera tan simple como dar vuelta la hoja y seguir adelante…..

continuará...

aca vamos!...

Bueno.. acá voy…nunca se me había ocurrido hacer una cosa como esta..(suena como si tener un blog fuera algo extremista..no lo es)..nunca fui de las que escribían todo lo que les pasaba en una pagina de internet,si en mis cuadernos,mis agendas..cualquier papelito que se me cruzaba..es algo que me caracteriza..me paso escribiendo frases,canciones..de todo…es una de mis maneras de hacer catarsis..pero hace un tiempo mi vida cambio..va..nuestra vida cambia todo el tiempo..pero hace poco cambio de una manera que me hizo crear este blog..y bueno..quizás en algunos de mis desahogos logras sentirte identificado, logras sacar algo que te pueda servir..buenísimo,es lo que espero..así que ACÁ VAMOS!!..